六月,一个充满希望又充满迷茫的月份,分别在这个季节里撒下忧伤的种子,拿起失落的心情,突然有一刻很想把自己的青春停留在这个时节,但文字的凌乱又不知道可以记录些什么,关于青春,关于记忆,一切化为文字之后变成一种虚伪. 我知道自己是哀愁的,可同时又不想自己背负太多,在台风多发的时候,人的心情开始变得脆弱,记忆最近很常闪过火化场里弟弟的僵硬的遗体,凝固的血迹,因痛苦而紧扭的眉头,睡着般的安祥,一切一切比恶梦还要来得可怕.突然想听听他的声音,在我来不及记下的温存里,他的身影也渐行渐远! 手足这词也注定会成为我心里的一道暗痕,窗外的雨像是三千里下来的瀑布一样倾泻,还夹带着狂怒的雷电交加,整个天空都披上一种暗蓝,一种布满忧心的蓝. 身边从来都不缺朋友的关怀,却总习惯自己给自己疗伤,无论于任何人都觉得自己没有这方面的任性可以去透支友谊的力量,一个抱枕要比一个肩膀来得容易,更何况自己的理智也提醒着自己,这世界上谁也不且是谁的情绪垃圾回收站,谁也没有这个权力把自己的担子加之于别人. 最近有点玩物丧志,浪费了很多光阴,也忘却了很多事,有些事却依然清淅,MSN里残存着我忘了删掉的你,不知是潜意识里想保留一个与你联系的方式还是潜意识的与你藕断丝连,我想明知不可为而为之用在我这人身上一点都不过份,明知透支友谊是不对的,却又对别人暖味不清,明知不会有结果的,却又在一点点的陷进去,但理智的思想不允许我用这样的借口去伤害别人的同时也伤自己.我想也该跟所有暖味不清的人撇清关系了,像我这样的人,别人也一定会恨之入骨.
那曾经的张狂,曾经的冲动,曾经的锋芒一一都变成了一种圆润,或许我这开心果的假面具已经出现裂痕了,不然也不会轻易让人从我的反应看出情绪的变化.
|
连续的冷空气下降，广东的天气也有点阴晴不定，像我的心情，呵呵……突然，自己也觉得自己孩子气。
好不容易争取来的休息却因为下雨不知道可以做些啥米，懒懒的躺在床上不愿动。12：16睁着眼睛想着我们刚刚结束的对话，眼泪开始像天空的小雨不受控制的滑落。
我有点乞求语气与你淡淡的冷漠形成一种正比，我给你也给自己最后一个限期，3.24一个我专属的日子里，原本还残存的温情到这一刻应该过期了，任何过期的东西都不应该保留，包括爱情。
我对你笑着也对自己笑着跟你说再见，跟我那份卑微的爱情说再见。呵呵……再也不要见！
流着泪的眼看着手机显示屏刺眼的光线上有你的号码，还有那些曾一直以为那是爱的证据而保存着的短信，都在耻笑着我把自尊都丢掉却仍是个可有可无的人。这一切一切都像是一道暗痕，划伤了，却永远不会愈合，伤口即使结疤却仍隐隐作痛。
我没法给自己疗伤，我想把这一切都交给时间吧。由这一记刻开始，你的号码，你的短信，还有一切可以和你联系的方式，由这一刻我要用了一个Delete把你除名。即使这一切做得有些许刻意，又或许只是毫无意义的举动，但我真的累得没法再跟你这样的耗下去了。
good bye my love.
呵呵……有点可笑吧！我用尽所有刻意来营造的爱情原来也敌不过一个Delete。
走在路上，因为没有伞又或许是特意想享受一下难得的淋雨，一直绵绵不断的细雨，像透明的针，慢慢的渗透薄薄的衣裳，也慢慢的渗入到皮肤，在有风的屋檐下等车，手上因为卷起的衣袖而裸露在外的皮肤感到一丝微寒的气息，属于这个春末的时节，感觉比冬天还要冷一些！心里那片寒冰的角落或许再也没法开启了。
广场上的木棉花开得很娇艳，像已经凝固的血，也像火焰的尾巴，是那种让人窒息的红！春季应该快要过去了吧。期待着夏天的火辣能够让已经千疮百孔的心添上一缕暖的气息。
|
2006.3.10
呵呵…如果我还会笑,是不是就代表没有了痛?即使眼角溢满即将缺堤滑泻的泪水也可视为不见?在感情的旅途上我是不是就只能充当一个行乞者?在你漫不经心下卑贱的去求取一丝关心?如果开口那只是要来的温柔,我也该冷笑我自己吧?从没有过恶言相向也从不会怒目相对!那清晰可数的卿我画面也只是你对我心血来潮怜悯吧?
在你亳无波澜的冷漠下我究竟在充当着什么样的角色?曾经想过对你大吵也想痛快大闹!可稚气的行为又可以为我带来什么?吵过闹过对我们的关系有改善吗?到头来还不是落个藕断丝连的自讨没趣! 即使醉酒却只跟你说“别放我一个人喝醉”的人，于你应是可有可无的吧？那为什么你不能一次性的对我更狠一点，更残忍一点？我怕极了这种患得患失似有实无的感受！
在我的观念从来就只有二边的极端。你却让我陷入了这种暧昧不清的灰色地带。欲进不得，欲退不能的我又该如何学会将这碗水端平?曾经，你的号码被我潇洒的从脑袋从手机删掉!可最后为什么会演变成四处打听你电话的结果!满心的失落换来偶尔的失神,却依然没法将你迸除出我的世界,这种就是所谓的“贱”了吧?
更贱的是这些话我居然打了几十遍却都没有勇气将这些发出去给你!
哈哈…看来我依然必须得学着怎样去笑对所有人，我哭我自己!像这样的控诉应该可以像雾一样散去的对不?即使红丝满布,即使哭腔难伪!我仍会努力给自己一个笑容的!
晚安…伤我的人!I'll kissyou and missing you!
|
 2006.3.9 习惯了一个人的日子了吗?还是已经习惯了这种被人精神上的遗弃? 或许是我这人太贪婪了这世上根本就无人能填补上我这无尽的渴求！ 面对着空洞的房间除了一张因残旧而吱吱作响的床外,什么都没有.唯一的声源是手机传来的调频收音机,因为害怕静谥的满泻因为害怕孤单的掠夺!总会习惯把手机的扬声器打开,调到最尽的音量却化为一种寂寞在身边萦绕晕开! 没有任何一个人，也没有任何的言语.更不会有交谈跟倾诉!我就这样自己跟自己对话. 在外流离多年，心也一直处于一种游离的状态!可能是天生有太多的不安分子吧!总没办法让自己在一种稳定的状态长久. 这一路来的颠簸流离真的让我觉得身心俱惫!我…累了…面对着前路茫茫的方向却没有任何退路可以让我退避，可前进又变得多么无力!犹其现实的生活让我一而再再而三的倍受打击.令原本就潦倒不甚的生活变得雪上加霜. 直很羡慕那种进可攻退可守的女子，总认为一个女子最大的幸福莫过于此! 我知道自己很多时候是太天真，总以为有一天有个人跳出我的幻想为我撑起一片无雨的天空!可我更知道没人会挑得起我这负累
|
冬天的晚上,天黑得特别快,六点一过,那迷糊的夜雾就轻轻的笼罩着整个霓虹的城市,装置在家那亮如白昼的日光灯也带上一副面具,显得优雅却苍白.橘色的柔和也在散发出一种糜烂的气息.这样的节日里喜庆喧染了大家的情绪.
连日的冷空气令气温持续低迷了好几天,那些高挂在城市高空的霓虹依然闪烁,时而忽悠忽闪的照着路上稀疏的几个行人,拖出一道道长长的寂寥.冬天的日子里严重干枯了万物的生机,对于我这种无所事事的人,更是让人觉得慵懒有加,十点,风又开始加剧了,那些耳边急呼而过的风刮得二边的脸夹暗暗生痛.指逢之间的关节更是有种锥心的刺痛,厮嗦颤抖的将自己的右手握拳,左手慢慢复到左手上,想藉由手心那点仅余残剩的微温能缓解到已经开始凝固在肌肤表面的红紫.让我不由自主的想到自己希望绝望的痛苦.
一个人漫无目的的游荡在有点反差的闹市里,心里有种说不出的空洞开始泛滥,突然有种找不到自己的感觉,那种感觉让人从心里发出一种恐惧的信号,我不知道是不是所有人都会像我一样,自己不小心就会把自己迷失掉,但这种感觉除了让我觉得无力之外还有更多的是深深的无奈,这种没由来的恐惧让我想起最近常常做的梦,梦里的情景真实的让我有很真实的错觉.甚至有点分不清是真是假.
梦里有二个我,二个人的分别只在于一个有实质的躯体,一个是没有身体的游魂,二个自己都在一个很深幽很黑暗的洞里,游魂的自己很无能为力,看着那个自己很努力的寻找着可以帮助往上爬的东西,双手双脚一直在幽暗的洞边挥划着,指甲磨断了,脚皮擦破了,还一直在抓,好不容易找到可以往上爬的小石子,结果却一个没抓稳又摔下来了,一次,二次,三次.......一直到再也无力爬起来,四肢再也没法动弹的倦缩在一起了,眼巴巴的看着那个以为是唯一可以助自己爬起的小石头,在希望里念头里慢慢的磨灭成一种绝望的姿势.
十一点,电话已经响了好多次,我没接,甚至连看也没看,相信是朋友担心我一直迟迟未归,所以来电,我不知道当时的自己是怎样的一种心态,其实并不是存心要忽略朋友对自己的关心,只是觉得自己最近一直在透支着友谊的力量,很怕这种透支变成一种累赘而加重朋友的负担,或许潜意识里是更害怕朋友因为这种透支而鄙视自己吧.
十二点,冷空气加剧,原本喧闹的街道开始回归平静,相对某些人而言,夜应该才是开始吧,给自己找一家看起来挺有情调的餐厅,因为冷的原因,餐厅不算太多人,冷落的几个位置上坐着有三二个脸部俱有与我相同落寞的单身女子,找了一个靠窗的角落坐了下来,松开了原本因为怕冷而交叠在一起的手,明显感觉到左手跟右手的交汇处的手心里的微湿,还有一直显露在外的手指僵硬.向服务员给自己点一杯热的黑咖啡,一个果盘之后,服务员给我送来一杯温热的开水,水的热量借由玻璃挥化出来,杯子很温暖,就因为这样的温暖,双手一直捂着杯子舍不得放开,坐下来才发现自己肩膀的旧患又开始隐隐作痛了,感冒病征也开始恶化,除了肩膀上的疼痛脑袋更是像炸开了的油,一直在翻腾,用自己已经有点僵硬暗带冰冷的手轻轻的给自己按摩了一下.思绪又开始涣散飘远了. |
|
|
|
|
